Actos


Primer acto: Sale una mujer sentada en una barra de hielo.
Segundo acto: Sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
Tercer acto: Sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Refresco de Cola.

Actos


Primer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la sopa
Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la tele
Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza trame el control

¿Cómo se llama la obra?
Venganza

El Telon


Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve y sube y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve y sube y aparece un hipopótamo grande, ¿cómo se llama la obra?
HIPOCRECIA.

Actos


Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Actos


Primer acto: Un pelo metido en un vaso.
Segundo acto: Un pelo metido en un vaso.
Tercer acto: Una pelo metido en un vaso.
¿Cómo se llama la obra?
Me están tomando el pelo.

Acto


Primer acto: El diablo va al baño.
Segundo acto: El diablo va al baño.
Tercer acto: El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
El diablo anda suelto.

Concurso


Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:
El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

Actos


Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

Actos


Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Procesos Rapidos


En un juzgado de primera instancia:
¿Se declara usted culpable?
Señoría, todavía no he oído el testimonio.

¿ Qué le dice un molusco a otro molusco?

- Mira como luzco!

Actos


Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar.

Abogado y el Juez

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

No es lo mismo

No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré

Oído en un juicio:

¿Estaba Ud. presente cuando se tomó su foto?

No es lo mismo

No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.

Foro de Abogados

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

Actos


Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Actos


Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

La Consulta


Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

En el Juicio


En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Triunfo la ley y la Justicia


Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

No es lo mismo

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

Actos


Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Actos


Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.

Abogado


“Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero”.
“¿Por qué dices eso?”
“Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares”.

En Clases

‎- PROFE, ayer lleva "H" ??
- Por supuesto q NOOO.
- y Hoy lleva "H"??
- claro, hoy si lleva H.
- vaya como cambian las cosas d un día para el otro

¿Qué es un circuito?

Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...



Sin Abogado


El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

Actos


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Dos Abogados


¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.

Abogado


Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.

- Ah, ¿pero es abogado?

- Sí, ¿no lo sabías?

- No, le tenía por una buena persona.

Cortesia Profesional


¿Haz escuchado acerca del abogado cuyo bote se volcó en aguas infestadas de tiburones?
El sorprendió a sus compañeros de viaje ofreciéndose de voluntario para nadar a la lejana orilla para pedir ayuda. Mientras él nadaba, sus compañeros estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón, grandes tiburones blancos yendo directo hacia el abogado.
Para su sorpresa los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus aletas y escoltarlo a una orilla seguro.
Cuando el abogado regreso con ayuda, sus compañeros le preguntaron cómo había manejado semejante hazaña, el abogado respondió: "Cortesía Profesional"

En la Carrera de Derecho


En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Duda ?


Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira

El Jorobado

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

El Perro

Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.

Primer acto: Sale una cucaracha.
Segundo acto: Sale una mascara.
Tercer acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?
Cucara Macara Titere fue.

Terrorista


¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.

No es lo Mismo

No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.

Presos

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir

Abogado

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.

Abogado Bilingue

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al infierno, Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.

En qué se diferencia un abogado a un cuervo?


En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos.
y el otro es un inocente pajarito negro.

Abogados


¿Por qué Dios hizo a las serpientes justo antes de los abogados?
R: Para practicar.

Afliccion de decir la Verdad


Tu pareces tener alguna aflicción, dijo el juez amablemente a su testigo. ¿Hay algún problema?
Bien, su señoría, dijo el testigo. “Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."

Diferencias


¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.

En el Juicio


En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Amigos

"Los amigos son como los taxis... Con el mal tiempo se vuelven escasos.."

Mujer Fea

Una mujer tan fea pero tan fea que el dia que la enterraron
La enterraron boca abajo

Tiempo de Frio

Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.

Buen Abogado y Mal Abogado


¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

No es lo mismo

No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.

Tan Gorda

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Diferencias


¿En que se parecen los abogados a las computadoras?
En que cuando los utilizas se les baja el sistema

en un Bufet de Abogados


Se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas."

Tonto

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

El Niño Peludo

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
. .

 
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