El Cereal

Porque la niña ciega tiró el cereal?
Por que su mamá dijo:-Si tiras el cereal... Vas a VER!

Asaltante

Va una pareja por la calle y aparece un Asaltante que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Convencion de Cientificos


En una convención de científicos un investigador le señala a otro: “¿sabías que en nuesro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?” “Realmente” el otro respondió, “¿Por qué ustedes cambiaron?.”
“Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.”

Abogados


A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: ¡Cuatro!.

El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Actos


Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.

Abogado


Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.

Con San Pedro


Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Encuentro de dos amigos:


¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.




Tan Pobre

Era una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Dos Ladrones


Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

Tan Arrugada

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

El Ladron

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

No es lo mismo

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

Tan Tonto

Un Tonto secuestró a toda una familia, y luego el muy tonto no tenía a quién pedirle rescate.

Actos


1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea

Tan Gordo

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Tan Tonto

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Entre Abogados


Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?

Tan Tonto

Erase una vez un muchacho tan Tonto, pero tan Tonto, que cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía 16.

Leche de Vaca

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Tan Alta

Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.

En el Cajero Automatico


Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón, ladrón, ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

No es lo mismo

No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.

Concurso

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo

Mala Suerte

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Acusado


Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

No es lo mismo

No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

Los Abogados


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?.

¿Qué le dice una iguana a otra iguana?


Somos iguanitas



¿En qué se parece un actor a un camión?

En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.



¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.




En la Audiencia


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?

La pis-cina.



No es lo mismo

No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

Ultimo Deseo

Un padre de familia ya en la hora de su muerte, llama a sus hijos y les pide su ultimo deseo, estos llegan y él le dice al primero que es doctor, Hijo quiero como último deseo que me prometas que antes de mi entierro tu depositaras cien dólares en mi ataúd, el hijo responde: "Te lo prometo padre", pasa el segundo hijo que era Arquitecto y le hace prometer lo mismo y el se lo promete, por ultimo llega el tercer hijo que era Abogado y le hace prometer lo mismo y él se lo promete. El día del entierro pasa el hijo que es médico frente al ataúd y deposita los Cien dólares, luego pasa el Arquitecto y hace lo mismo, por ultimo llega el Abogado y toma los doscientos dólares y le deposita un cheque por trescientos dólares en el ataúd

En un juicio dice el fiscal:


Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?



Semejanzas


Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
Ah, ¿cómo los abogados?

Mama... mama...

Mama, mama de donde salen los pollitos.
-De los huevos.
-No me asuste mama.

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?

Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.




El Dinero

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

El Café

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

En el Bar


Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman:
-"¿Sirven abogados aquí?"
-"Sí, por supuesto": Dijo el barman
-"Bien" respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán".

Abogado, Arquitecto y el Medico


Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:
-Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creo el caos?

¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?

¡ Qué nunca estás solo !


Afuera de la Cantina


Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
No importa, igual le tengo confianza.

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:

Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.

A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito




¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?


La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...




Einstein

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Abogado


¿Cuál es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.

Abogado


¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.

Actos


Primer acto: Sale un señor viendo la luna.
Segundo acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
Tercer acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?
El lunático.

No es lo mismo

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

No es lo Mismo

No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

¿Por qué los tontos meten el periodico al refrigerador?

Para leer las noticias frescas.

Abogado con su hijo


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Juicio Publico


En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

El Niño Feo

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Hombres ?

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

El Techo

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

Tan Negativo

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Tan Peludo

Había un niño tan peludo pero tan peludo.
En ves de pedir limosna pedia tijeras

Mujer Fea

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escape.

Mujer Gorda

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Tonto

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo.

Tan Tonto

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Pastillas para Dormir

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Tan Viejo

Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Tan Tacaño

Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Michael Jackson

Tuve un pasado negro.

Firma: Michael Jackson

El abogado a su defendido:


Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?




Dora

Suena el telefono Y contesta:
- ¿Aló habla dora?
- ¿Habladora?? Habladora su Abuela.

A mi Papá

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

No es lo mismo

No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

Abogado


Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Ateos

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.



No es lo mismo

No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
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