Que Tontos

Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.

Increible

Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.

Rio Pequeño

Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.

Casado

Papa papa tu te casaste por lo civil o por la iglesia ??
Por tu culpa

Frio

Había una vez un niñito que iba caminando por la vereda, y se le acerca un señor y le dice:
Oye niño, ¿hace frío en la calle?
Y el niño le responde:
¡No sé, porque yo venía por la vereda!

Hulk

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

No Vio

Regresa Juan de la cárcel y comienza a buscar a sus viejos amigos. Después de varias horas regresa a su casa y le comenta a su mamá:
Mami lo más triste que he sabido hoy es que mi amigo Luis murió de novio.
La mamá bien triste comienza a llorar y le dice:
¿Y cómo está su pobre novia?
El le responde:
¡Qué novia, ni novia, si no tenía, es que el pendejo "no vio" el camión que venía, y le pasó por encima!

Conductor Designado

Entran a un bar tres hombres muy alcoholizados. El primero logra apoyarse en el mostrador.
- Por favor, sí­rvame un whisky
Llega el segundo y también, a duras penas, logra decir:
- A mi también sí­rvame un whisky
El tercero está por llegar al mostrador, pero trastabilla y cae de narices, completamente mareado. El primero lo señala y le dice al barman:
- A este no le sirva, patrón. Es el que maneja.

Estoy Embarazada

Mi amor ¡estoy embarazada :D!, ¿te gustaría que fuera niño o niña?;
- Me gustaría que fuera MENTIRA

Tan Flaca

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Tan Desesperado

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".

Tan Desesperado

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"

Al otro día le enviaron miles de carta diciendo :
"Les regalo la mia".

Optimista

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Tan Flaco

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro

Sin Flash

Estaban en una fiesta y una señora dice:
Vamos a tomarnos una foto sin Flash.
Y Flash se molestó y se fue.

La Lora

Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos...
Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como...
Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior.
El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto...

Niños Jugando

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.

Como ?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

Accidentes

Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el carro a las mujeres.

Obstinado

Había una vez un chico tan obstinado, pero tan obstinado que se queria tirar de un edificio de 40 pisos y consiguió uno de 20, y se tiró 2 veces

Dragon Ball Z

¿De qué marca son los pantalones de Goku?
- Son "Saya Jeans" ...

Abogado en el Avion


A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

¿En qué se parecen los abogados a los canguros?

En que ambos son unas ratotas de 1.60 a 1.80 mts.



Problema

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

Proceso Judicial


Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

El abogado a su defendido:


Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?



En la Escuela

Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno :
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.

La Luna y El Sol

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande, y no te dejan salir de noche.

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

-Que no encuentras uno derecho.

Cuando sea Grande


El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-

En la Casa

Mama mama, llego el lechero, tienes dinero o tengo que salir a jugar ??

En una Carniceria

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

El Pequeño

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Antes de Comer

Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
No señorita, mi mamá cocina muy bien.

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?

Por cortesía profesional.



En el Divorcio


El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

Hombre Pequeño

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?

Porque muy en el fondo son buenos.



En el Juicio


Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

El Ladron

Disculpe, no ha visto a la policía dando vueltas por aquí?
-No, a ninguno -Perfecto! Deme su cartera, BlackBerry y el reloj!

Encuentro de dos amigos:


¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.



Despues de la Muerte


Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice: "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice: "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde: "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta: "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@infierno.org
Y San Pedro sorprendido le dice: "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?” Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice: "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".

Una señora en el consultorio:


Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.


En la Sala de Juzgado


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Al Medico

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

Camarero

¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!

Siempre Trabajando


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?
. .

 
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