Actos


Primer acto: Sale un edificio corriendo.
Segundo acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
Tercer acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?
Ciudad deportiva.

Actos



Primer acto: Sale un teléfono
Segundo acto: Sale el mismo teléfono con una tijera a la par.
¿Cómo se llama la obra?
Línea cortada.

Actos


Primer acto: Un hombre robándose un trofeo.
Segundo acto: Otro hombre robándose otro trofeo.
Tercer acto: Otro hombre robándose otro trofeo.
¿Cómo se llama la obra?
TRIUNFOS ROBADOS.

Actos


Primer acto: Sale una mujer sentada en una barra de hielo.
Segundo acto: Sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
Tercer acto: Sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Refresco de Cola.

Actos


Primer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la sopa
Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la tele
Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza trame el control

¿Cómo se llama la obra?
Venganza

El Telon


Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve y sube y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve y sube y aparece un hipopótamo grande, ¿cómo se llama la obra?
HIPOCRECIA.

Actos


Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Actos


Primer acto: Un pelo metido en un vaso.
Segundo acto: Un pelo metido en un vaso.
Tercer acto: Una pelo metido en un vaso.
¿Cómo se llama la obra?
Me están tomando el pelo.

Acto


Primer acto: El diablo va al baño.
Segundo acto: El diablo va al baño.
Tercer acto: El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
El diablo anda suelto.

Concurso


Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:
El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

Actos


Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

Actos


Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Procesos Rapidos


En un juzgado de primera instancia:
¿Se declara usted culpable?
Señoría, todavía no he oído el testimonio.

¿ Qué le dice un molusco a otro molusco?

- Mira como luzco!

Actos


Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar.

Abogado y el Juez

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

No es lo mismo

No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré

Oído en un juicio:

¿Estaba Ud. presente cuando se tomó su foto?

No es lo mismo

No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.

Foro de Abogados

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

Actos


Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Actos


Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

La Consulta


Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

En el Juicio


En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Triunfo la ley y la Justicia


Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

No es lo mismo

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

Actos


Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Actos


Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.

Abogado


“Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero”.
“¿Por qué dices eso?”
“Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares”.

En Clases

‎- PROFE, ayer lleva "H" ??
- Por supuesto q NOOO.
- y Hoy lleva "H"??
- claro, hoy si lleva H.
- vaya como cambian las cosas d un día para el otro

¿Qué es un circuito?

Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...



Sin Abogado


El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

Actos


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Dos Abogados


¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.

Abogado


Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.

- Ah, ¿pero es abogado?

- Sí, ¿no lo sabías?

- No, le tenía por una buena persona.

Cortesia Profesional


¿Haz escuchado acerca del abogado cuyo bote se volcó en aguas infestadas de tiburones?
El sorprendió a sus compañeros de viaje ofreciéndose de voluntario para nadar a la lejana orilla para pedir ayuda. Mientras él nadaba, sus compañeros estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón, grandes tiburones blancos yendo directo hacia el abogado.
Para su sorpresa los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus aletas y escoltarlo a una orilla seguro.
Cuando el abogado regreso con ayuda, sus compañeros le preguntaron cómo había manejado semejante hazaña, el abogado respondió: "Cortesía Profesional"

En la Carrera de Derecho


En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Duda ?


Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira

El Jorobado

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

El Perro

Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.

Primer acto: Sale una cucaracha.
Segundo acto: Sale una mascara.
Tercer acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?
Cucara Macara Titere fue.

Terrorista


¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.

No es lo Mismo

No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.

Presos

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir

Abogado

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.

Abogado Bilingue

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al infierno, Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.

En qué se diferencia un abogado a un cuervo?


En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos.
y el otro es un inocente pajarito negro.

Abogados


¿Por qué Dios hizo a las serpientes justo antes de los abogados?
R: Para practicar.

Afliccion de decir la Verdad


Tu pareces tener alguna aflicción, dijo el juez amablemente a su testigo. ¿Hay algún problema?
Bien, su señoría, dijo el testigo. “Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."

Diferencias


¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.

En el Juicio


En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Amigos

"Los amigos son como los taxis... Con el mal tiempo se vuelven escasos.."

Mujer Fea

Una mujer tan fea pero tan fea que el dia que la enterraron
La enterraron boca abajo

Tiempo de Frio

Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.

Buen Abogado y Mal Abogado


¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

No es lo mismo

No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.

Tan Gorda

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Diferencias


¿En que se parecen los abogados a las computadoras?
En que cuando los utilizas se les baja el sistema

en un Bufet de Abogados


Se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas."

Tonto

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

El Niño Peludo

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

El Cereal

Porque la niña ciega tiró el cereal?
Por que su mamá dijo:-Si tiras el cereal... Vas a VER!

Asaltante

Va una pareja por la calle y aparece un Asaltante que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Convencion de Cientificos


En una convención de científicos un investigador le señala a otro: “¿sabías que en nuesro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?” “Realmente” el otro respondió, “¿Por qué ustedes cambiaron?.”
“Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.”

Abogados


A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: ¡Cuatro!.

El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Actos


Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.

Abogado


Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.

Con San Pedro


Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Encuentro de dos amigos:


¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.




Tan Pobre

Era una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Dos Ladrones


Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

Tan Arrugada

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

El Ladron

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

No es lo mismo

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

Tan Tonto

Un Tonto secuestró a toda una familia, y luego el muy tonto no tenía a quién pedirle rescate.

Actos


1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea

Tan Gordo

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Tan Tonto

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Entre Abogados


Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?

Tan Tonto

Erase una vez un muchacho tan Tonto, pero tan Tonto, que cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía 16.

Leche de Vaca

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Tan Alta

Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.

En el Cajero Automatico


Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón, ladrón, ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

No es lo mismo

No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.

Concurso

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo

Mala Suerte

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Acusado


Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

No es lo mismo

No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

Los Abogados


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?.

¿Qué le dice una iguana a otra iguana?


Somos iguanitas



¿En qué se parece un actor a un camión?

En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.



¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.




En la Audiencia


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?

La pis-cina.



No es lo mismo

No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

Ultimo Deseo

Un padre de familia ya en la hora de su muerte, llama a sus hijos y les pide su ultimo deseo, estos llegan y él le dice al primero que es doctor, Hijo quiero como último deseo que me prometas que antes de mi entierro tu depositaras cien dólares en mi ataúd, el hijo responde: "Te lo prometo padre", pasa el segundo hijo que era Arquitecto y le hace prometer lo mismo y el se lo promete, por ultimo llega el tercer hijo que era Abogado y le hace prometer lo mismo y él se lo promete. El día del entierro pasa el hijo que es médico frente al ataúd y deposita los Cien dólares, luego pasa el Arquitecto y hace lo mismo, por ultimo llega el Abogado y toma los doscientos dólares y le deposita un cheque por trescientos dólares en el ataúd

En un juicio dice el fiscal:


Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?



Semejanzas


Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
Ah, ¿cómo los abogados?

Mama... mama...

Mama, mama de donde salen los pollitos.
-De los huevos.
-No me asuste mama.

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?

Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.




El Dinero

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

El Café

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

En el Bar


Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman:
-"¿Sirven abogados aquí?"
-"Sí, por supuesto": Dijo el barman
-"Bien" respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán".

Abogado, Arquitecto y el Medico


Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:
-Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creo el caos?

¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?

¡ Qué nunca estás solo !


Afuera de la Cantina


Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
No importa, igual le tengo confianza.

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:

Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.

A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito




¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?


La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...




Einstein

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Abogado


¿Cuál es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.

Abogado


¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.

Actos


Primer acto: Sale un señor viendo la luna.
Segundo acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
Tercer acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?
El lunático.

No es lo mismo

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

No es lo Mismo

No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

¿Por qué los tontos meten el periodico al refrigerador?

Para leer las noticias frescas.

Abogado con su hijo


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Juicio Publico


En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

El Niño Feo

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Hombres ?

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

El Techo

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

Tan Negativo

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Tan Peludo

Había un niño tan peludo pero tan peludo.
En ves de pedir limosna pedia tijeras

Mujer Fea

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escape.

Mujer Gorda

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Tonto

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo.

Tan Tonto

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Pastillas para Dormir

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Tan Viejo

Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Tan Tacaño

Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Michael Jackson

Tuve un pasado negro.

Firma: Michael Jackson

El abogado a su defendido:


Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?




Dora

Suena el telefono Y contesta:
- ¿Aló habla dora?
- ¿Habladora?? Habladora su Abuela.

A mi Papá

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

No es lo mismo

No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

Abogado


Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Ateos

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.



No es lo mismo

No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

Abogados Crueles


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?

Porque ella quería un hombre más maduro... 

Variados

Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

Super Mercado

Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.

Un Hombre Vago

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Tan Gorda

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Impresoras

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

En el Bar

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

Adivinanza

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

Como se Dice :

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

Un Flaco

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?

- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

Doctor

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

La Abuela


Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.



En el Juicio


Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

La Plancha

Erase una vez una plancha conectada y se puso como ..
NO DISPONIBLE!!

En el Facebook


Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!

En el Desierto

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?

El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.



No es lo mismo

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

¿ Cúal es el mar más cansado?

El mar atón



¿Qué le dice un buitre a un abogado?

Quién como tú, que te los comes vivos.

En el Cuartel

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

Duda ?


Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Suegra

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Gallo

Había una vez un gallo tan caballeroso que cuando saludaba a las gallinas, se sacaba la cresta.

Tan Feo

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

No es lo mismo

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

En la Cocina

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Tan Viejo

Había una vez un Automovil tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

Mamá Mamá


Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
Déjala, que se defienda sola.

Mamá Mamá


¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.

El Interesado


Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

El Colmo de la Termita

Que no se sepa las tablas de multiplicar.

El Guapo

¿Papá, papá, qué se siente al tener el hijo más guapo del mundo?
-No lo sé, pregúntale a tu abuelo...

Tan Delgada

Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles, y parecía un rosario.

Que Tontos

Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.

Increible

Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.

Rio Pequeño

Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.

Casado

Papa papa tu te casaste por lo civil o por la iglesia ??
Por tu culpa

Frio

Había una vez un niñito que iba caminando por la vereda, y se le acerca un señor y le dice:
Oye niño, ¿hace frío en la calle?
Y el niño le responde:
¡No sé, porque yo venía por la vereda!

Hulk

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

No Vio

Regresa Juan de la cárcel y comienza a buscar a sus viejos amigos. Después de varias horas regresa a su casa y le comenta a su mamá:
Mami lo más triste que he sabido hoy es que mi amigo Luis murió de novio.
La mamá bien triste comienza a llorar y le dice:
¿Y cómo está su pobre novia?
El le responde:
¡Qué novia, ni novia, si no tenía, es que el pendejo "no vio" el camión que venía, y le pasó por encima!

Conductor Designado

Entran a un bar tres hombres muy alcoholizados. El primero logra apoyarse en el mostrador.
- Por favor, sí­rvame un whisky
Llega el segundo y también, a duras penas, logra decir:
- A mi también sí­rvame un whisky
El tercero está por llegar al mostrador, pero trastabilla y cae de narices, completamente mareado. El primero lo señala y le dice al barman:
- A este no le sirva, patrón. Es el que maneja.

Estoy Embarazada

Mi amor ¡estoy embarazada :D!, ¿te gustaría que fuera niño o niña?;
- Me gustaría que fuera MENTIRA

Tan Flaca

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Tan Desesperado

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".

Tan Desesperado

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"

Al otro día le enviaron miles de carta diciendo :
"Les regalo la mia".

Optimista

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Tan Flaco

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro

Sin Flash

Estaban en una fiesta y una señora dice:
Vamos a tomarnos una foto sin Flash.
Y Flash se molestó y se fue.

La Lora

Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos...
Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como...
Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior.
El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto...

Niños Jugando

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.

Como ?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

Accidentes

Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el carro a las mujeres.

Obstinado

Había una vez un chico tan obstinado, pero tan obstinado que se queria tirar de un edificio de 40 pisos y consiguió uno de 20, y se tiró 2 veces

Dragon Ball Z

¿De qué marca son los pantalones de Goku?
- Son "Saya Jeans" ...

Abogado en el Avion


A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

¿En qué se parecen los abogados a los canguros?

En que ambos son unas ratotas de 1.60 a 1.80 mts.



Problema

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

Proceso Judicial


Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

El abogado a su defendido:


Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?



En la Escuela

Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno :
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.

La Luna y El Sol

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande, y no te dejan salir de noche.

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

-Que no encuentras uno derecho.

Cuando sea Grande


El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-

En la Casa

Mama mama, llego el lechero, tienes dinero o tengo que salir a jugar ??

En una Carniceria

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

El Pequeño

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Antes de Comer

Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
No señorita, mi mamá cocina muy bien.

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?

Por cortesía profesional.



En el Divorcio


El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

Hombre Pequeño

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?

Porque muy en el fondo son buenos.



En el Juicio


Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

El Ladron

Disculpe, no ha visto a la policía dando vueltas por aquí?
-No, a ninguno -Perfecto! Deme su cartera, BlackBerry y el reloj!

Encuentro de dos amigos:


¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.



Despues de la Muerte


Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice: "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice: "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde: "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta: "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@infierno.org
Y San Pedro sorprendido le dice: "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?” Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice: "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".

Una señora en el consultorio:


Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.


En la Sala de Juzgado


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Al Medico

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

Camarero

¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!

Siempre Trabajando


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

Documentos ?


Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿Qué quieres?
¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿Quién es?
¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
¿Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA?

Trabajo


Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

En el Mercado


El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Calvo

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

De Abogados


Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

Abogado


Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.




Hija

Hablaban 2 grapadoras:
-Oye, verdad que tu hija es actriz??
-Ah si,ella anda pegada a un papel que le dieron!

Abogado


Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

En el Cementerio


Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

En la Ferreteria

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

El Ciego

¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.

En el Infierno


Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Policia

Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!

La Mosca en la Sopa

(con acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

El Huevo y El Tomate

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

En un Tiroteo

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER..

Loco en un Supermercado

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Asalto al Banco

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Señora Gorda

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Matrimonio

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.

Ataque Cardiaco

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Matematicas para Locos

En un manicomio había exceso de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

El Cuaderno de Matemáticas

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Mala Suerte

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Chismosa

-Amiga, dicen que te estás acostando con tu novio.
-!Noo¡ La gente es chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

La mamá y sus tres hijos


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

En el Colegio


¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

Duda ?


Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

Microsoft

Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.

Hombre Pobre

Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua

Diferencias

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Loco Mata Tiempo

¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.

El Tigre Toño

¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
ZUCARITA.

Pollo Asado

Cual es el animal que da mas vueltas después de muerto??? El pollo…asado

Llegar Tarde

Va un loco por la calle caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta:
¿Para dónde vas?
No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.

El Duende de los Sueños

“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”
Y el Doctor le dice:
“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”
A otro día el doctor le dice:
“¿Cómo le fue con el duende?”
Y contesta:
“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”

Olla a Presion

Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Futura Madre

-Hija eso q hiciste no tiene nombre!!
-No te preocupes mama esperemos 9 meses y le pongo uno bien bonito!!

La Razon

¿Por qué hay que darles la razón a los locos?
Porque la perdieron.

En el Colegio

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

En la Escuela

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

En el Manicomio

- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Vaca Flaca

Había una vaca flaca, pero tan flaca, que no daba leche, por el contrario daba lástima.

La Maestra

Niños ¿Quieren saber las notas?
Y todos: Si, si
- Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si.!

Niño Feo

Era tan feo el pobre niño, que cuando jugaban al escondite nadie le buscaba.

En Navidad

Le dice el pavo al Chancho :
- Amigo, te voy a extrañar! , Escuche al granjero decir que esta navidad le iban a dar chicharron al pavo!

Papá Papá


Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

Comerciante

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Palabras Mágicas

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

La Sinceridad de los Niños

Un día la mamá le pregunta al hijo:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y el hijo responde:
Un amigo de mi papá.

Duda ?


Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

El Ferrocarril

Había un sujeto al que le decían "el ferrocarril". De noche era vagón y de día era durmiente.

Zapatos Nuevos


Era una vez un señor que se acababa de comprar unos zapatos nuevos, pero cuando los compró no se los puso y se fue a casa caminando, durante el camino se tropieza y se destroza la uña de su pie, sangrando aparatosamente y asustado comenta entre si:
¡Imagínense si me hubiera puesto mis zapatos nuevos!

Tan Avaro


Había una vez un cine muy famoso en el que trabajaba un acomodador, el cual trataba a los clientes como reyes, los llevaba a sus respectivos lugares y estos siempre quedaban tan contentos que le daban propina. Un día llegó un señor muy avaro el cual no le dio propina al acomodador. Bueno, comenzó la película y el acomodador de cine estaba tan furioso que le dijo al señor avaro:
Oiga, señor, ¡El asesino es el mayordomo!

Tan Alta

Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela.

Habia una Vez

Había una vez un tipo tan tonto, que hasta tropezaba con su sombra.

Muerte Tragica


Dos personas se encontraron en la calle, en ella había un sapo que fue aplastado por un vehículo. Una de ellas dice:
Pobre sapo, ¿Por qué los sapos morirán de esa manera, con las patas hacia arriba?
La otra persona le dice:
Pues, es simple, porque cuando ven que un auto viene a aplastarlo se pone de pie y le dicen al conductor:
Para, para, para...

Tan Flaca

Había una vez una muchacha tan flaca, pero tan flaca, pero ustedes no se pueden imaginar que tan flaca que cuando se bañaba perseguía las gotas.

En una Farmacia

- Señorita me da unas pastillas de viagra...
Claro, trae su receta?...
No, pero traigo al enfermito.

Pepito

El profe a Pepito:
-¿Cómo suena la M con la A? Responde Pepito
-MA. Profe
-Muy bien Pepito, ¿y con una tilde? Pepito
- MATILDE!

Tacaño

Había una vez un tipo tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

Mujer Feliz

El Marido le Dice :
- Hoy te voy a hacer la mujer mas feliz del mundo
- No me digas.. te vas de la casa??

Nombre Corto

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo.
Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!

Los Cuernos

María, María...
Tu marido está a punto de lanzarse por la ventana!
- Ahhh!... dile a ese imbécil que le puse los cuernos, no Alas!!

Tan Enano

Había una vez un enano tan chico, tan chico, pero tan chico, que una vez se sentó en el suelo y le quedaron los pies colgando.

En el Restaurante

Una vez llega un señor a un restaurante de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.

En el Campo

Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.

Tan Feo

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Cambio de Nombre

Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba. Entró y habló con la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
La señorita le preguntó:
¿Cómo se llama?
y el tipo le dijo:
Me llamo Vitor.
Y la señorita le preguntó:
¿Y cómo se quiere llamar ahora?
Hetor.

Caja Fuerte

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte.
¿Que por qué?
Pues no había quien le encontrara la combinación.

Coja

Había una vez una señora que no le gustaba que le dijeran coja. Entonces, un tipo le apuesta a otro señor esto:
A que le digo a la señora un montón de veces, "coja".
El tipo que hizo la apuesta puso un montón de telas y le dijo a la señora:
Usted escoja, usted escoja, usted escoja, usted escoja...

Tan Flaca

Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

Atentado

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo: ¡Se murió el perro, se murió el perro!
Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño:
¿Cómo así que se murió el perro?
Y el niño contesta:
Sí, lo atropelló un camión.

Tan Gorda

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Osos

Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.

No te Escucho

Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice:
Amigo, ¡Tiene un plátano en la oreja!
¿Cómo?
¡Que tienes un plátano en la oreja!
¿Qué?
¡Tienes un plátano en la oreja!
No te escucho, porque tengo un plátano en la oreja.

El Abuelo

Un día un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Dos Cerdito

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice “Hoy, Dia del Cerdo”.
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: “Feliz Dia!!”

Robo

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

En el Colegio

Como te fue en el colegio?
-Como en el Polo Norte. -Mucho frio?
-No... todo bajo cero...

Tan Pequeño

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Tan Fea

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".

Perro Inteligente

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Hombre Feo

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

El Patron

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

Molesto

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

En el Entierro

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Los Piojos

Le pregunta una señora a otra:
¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos

Mujeres

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.

Matrimonio

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Matrimonio

Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- ¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos !

Abogados

En un juicio dice el Abogado:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

En el Hospital

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!

Para Mi Barbie

"mamá necesito una muñeca de trapo"
-Ay hija me gusta q seas humilde
-La Hija Contesta Constesta : "Osea hello!! mi Barbie necesita una sirvienta!!"

Adivinanza

Adivina, adivinador ¿qué le cuelga al gobernador?

La corbata

Pepito

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Pepito

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Diferencias

En qué se parecen las mujeres a los globos?
En que un globo tiende a subir y la mujer sube a tender

Traje de Novia

Papa, donde esta el traje de novia de Mamá?
Estas embarazada?
No!
No lo busques, no te va a quedar!

Policias Vestidos de Rojo

Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….
-A visto un psicólogo?
-No solamente policías vestidos de rojo

Jaimito

Jaimito, Si tienes 5 manzanas y tu hermana te quita una, ¿Qué te queda?
- La mano roja de la cachetada que le meto.

Maletas Gratis

Un señor para a un taxi y le pregunta:
-¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ Y las maletas
- Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lleve las maletas.

Divorciada

Una señora va a una tienda y dice:
¿Por favor, tienen muñecas Barbie ?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesos.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

En el Bosque

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Tonto

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Definicion

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Jaimito en Clases

A ver Jaimito, en que tiempo esta esto no deberia haber pasado?
-Preservativo imperfecto maestra.

El Granjero y sus Cerdos

Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: “¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?”
El granjero le contestó: “Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”
El desconocido le respondió, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: “¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?”
El granjero contestó: “Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”.
El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar”.
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: “¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?”
El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… En la mañana les doy cinco pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran.”

Policias Vestidos de Rojo

Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….
-A visto un psicólogo?
-No solamente policías vestidos de rojo

2 Alumnos

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Lo Peor

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Dos Locos

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
- Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
- No podemos escapar
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- ¡Porque no hay pared!, dice el Opa

Con el Medico

-¿Dr que pasa mi hijo tiene 8 meses y no abre los ojos?
-Sr. quien debe abrir los ojos es usted este niño es CHINO!

Campana

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Familia de Borrachos

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

Un Español y un Chino

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

En el Batallon

En el ejercito, dice el capitán:
-Armas al hombro, AR!!.
-El del tanque no, hombre.

Cambiar al Bebe

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

La Escuela Ideal

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Arquitecto

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Casas

Arquitecto

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Casas

En la Carniceria

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
. .

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Lasantha - Premium Blogger Themes | cheap international voip calls