Pepito

Pepito, ¿de qué te disfrazaras?
-De BlackBerry! Para que las niñas me digan BB, me pidan mi pin y me soben la bolita.

Los vinos mas amargos

Lista :
1)Vino mi suegra
2) Vino el estado de cuenta
Y el mas amargo......NO LE VINO

El Foco

Un Foco en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

Dia de Calor

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero…

La Vaca Veloz

Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
El hombre se detiene y le dice al campesino:
Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
¡Carai con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!

Monjas Motorizadas

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se Accidenta, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se han Accidentado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.

Dos Rubias de Paseo

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
- A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
- Claro que la conoces, soy yo.

Al Telefono

El jefe a su secretaria
- tengo mensajes de voz?
- No señor ni de buzz, ni de woody, ni del señor cara de papa.

El Calvo y El Jorobado

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Jaimito en Clases

Esta Jaimito en clase de Idioma y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

Borracho en Moto

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

Gusto de Pedir

Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.

El Despistado

Mamá, mamá en la escuela me llaman despitado, oye si tu vives en la casa de enfrente.

En la Recepcion

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

Niño Bruto

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

María

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Mujeres en la Isla

Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

Help Help

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Pareja Bailando

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Tan Gorda

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Mi Muela

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Como ?

¿Cómo se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba.

Mexicano en El Bar

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

La Fiesta

Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta. Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta.
En eso la fresa empieza a decir a la uva:
¿Vas a ir a mi fiesta?
Claro que sí, respondió la uva.
Se encontró al mango y le dijo:
¿Mango, vas a ir a mi fiesta?
Claro como perdermela, respondió el mango.
El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas.
El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta:
¿Quién invitó a la piña?
Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo:
¡Se vino de piña colada!

Vendedor de Huevos

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Vegetal

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.

Cuidado con el Vecino

Papi que tiene mama entre las piernas?
El paraiso hijo
-Y tu?
-Las llaves del paraiso hijo
-Ah pues ten cuidado q el vecino tiene 1 copia

Tan Flojo

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Tontos

¿Para que los Tontos llevan un machete en el auto?
-Para cortar camino...

En el Twitter

-Hola, ¿Me recomiendas?
-Sí, recomiendo que te borres del TWITTER.

JaJaJaJa

El Marido

Una mujer muy excita le dice al marido, amarrame y haz lo q mas te gusta, el marido la amarra, y se va a beber con sus amigos

Kung Fu

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Hombre Viejo

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Bebe Gateando

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

El Pintor Loco

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

Un Borracho que entra a un Bar

Esto es un borracho que entra a un bar, donde mira a su alrededor y ve que esta lleno de enanos, y dice:
- Camarerooooo…, camarero.., el futbolín te se ha desmontado, y las figuras andan sueltas.

Tarzan y un Raton

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

El Ciego y el Cojo

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

El Romantico

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Duda ?


Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

Mamá Mamá


Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

Como Nací ?


Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Papá


Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

El Electricista

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: 
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde: 
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. 
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: 
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico) 
El señor responde: 
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
. .

 
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